Neues aus Glems
- Seit Anfang des Jahres 2010 schlug die Glemser Kirchenuhr nur noch einmal die Uhrzeit zur vollen Stunde und nicht mehr zweimal wie zuvor noch. Begründung: Die Glemser sind klug genug, bereits nach einmaligem Zählen die Uhrzeit zu erkennen. - Seit einigen Tagen wird die Uhrzeit wieder zweimal geschlagen! (Es müssen wohl einige Touristen im Dorf sein.)
- Nach der Handschuhfabrik Glove-Factory-Seiz und Eddies-Bike-shop wollen sich nun auch andere Glemser Betriebe und Vereine durch Anglizismen modernisieren. So plant die Metzgerei eine Umbenennung in The Kullen Butcher; das Gasthaus Traube wird zu Resis Grape Pub; der Trachtenverein firmiert unter The disguised Dancing Comunity; der Gesangsverein nennt sich ganz flott The singing and swinging mountain mice. Aus dem Hirsch wird Walter F. Diets roaring stag; er selbst bleibt natürlich chief of the culture club for example Glems. Die Post bringt nicht mehr der Uwe, sondern the letter dove; aus Rosas Besen wird the pink broom; Andi betreibt seinen Old beers drinking shop. Bereits am Ortseingang wird der Gast begrüßt: Welcome to the cherry village; Gönningers Backwaren gibt es künftig bei the village-news-bakery. Das Museum wird zur old-fruit-box. Alles klar! Ich hoffe, wir sehen uns am 1. Mai zur may-tree-erection!
Im Archiv gefunden
An dieser Stelle stand am 02.04.2002, also bereits vor 8 Jahren, Folgendes: Hallo, Papst Johannes Paul der Zweite, Was regst Du Dich denn so über Deine US-amerikanischen katholischen Priester auf, nur weil 1.800 Stück von ihnen unter dem Verdacht sexueller Belästigung von Minderjährigen oder Schlimmerem stehen? Was soll die Heuchelei? Erst setzt Du Deine Jungs mit dem Zölibat dermaßen unter Druck, machst ihnen quasi die Hölle heiß und dann wunderst Du Dich, wenn der Deckel explodiert!Dabei hat die Kirche doch alles richtig gemacht und die Priester haben die heiligen Worte doch überwiegend wörtlich ausgelegt. Wie heißt es doch schon in der Heiligen Schrift? „Lasset die Kindlein zu mir kommen!“ – „Dein Stecken und Stab trösten mich, oh Herr!“ – „Steck Dein Schwert an seinen Platz!“
Also: „Tue Gutes und schweige darüber!“ Nichts anderes hat doch die Kirche mit ihren Schweigegeldern in Millionenhöhe an die Opfer geleistet, nämlich die Armen und Beladenen unterstützt wie seinerzeit ihr großes, unerreichbares Idol.
„Fest soll mein Taufbund immer stehen!“ Aber klar doch! Alles steht immer und fest! „Du sollst nicht ehebrechen!“ Ja, mein Gott, das haben die Priester doch auch gar nicht; die betroffenen Kinder waren schließlich nicht verheiratet. So gesehen war es nicht einmal eine Sünde; schließlich haben sich im Mittelalter Generationen von Päpsten auf ähnliche Art und Weise fortgepflanzt. Was soll also das Geschrei?Wie sagte schon Jesus? „Eine kleine Weile und ich werde wieder kommen!“ Kurze Zeit später, hier an der gleichen Stelle:
Ey, Ratzinger,
kommen Schwule echt nicht in den Himmel? Ist es wirklich frommer, sich an kleinen Mädchen zu vergreifen wie es katholische Priester zu tun pflegen? Aber, nix für ungut! Geh’ ruhig wieder schön spielen zu Deinen purpurbekleideten süßen Jungs vom Kardinalskollegium. Heißa!
Mixa-Münchhausen
Neues vom Jesusdarsteller
Originalton Mixa: „Ich habe ein reines Herz.“
Originalton Mixa: „Ich kann die eine oder andere Watschn nicht ausschließen.“
Originalton Mixa: „Falls es zu Ohrfeigen gekommen sein sollte, bedauere ich das heute aufrichtig.“
Hä? „Ich habe gelogen. Sollte ich gelogen haben, bedauere ich das.“
Beichtet der eigentlich auch so? Ist das gemeint, wenn es im Beichtstuhl heißt „in Demut und Reue bekenne ich meine Sünden“? Sind die alle gaga? Mixa hat vor einiger Zeit Schwangerschaftsabbrüche mit dem Holocaust gleichgesetzt. Starke Worte für den Judas unter den deutschen Bischöfen, der die katholische Kirche verrät. Aber Gott liebt auch ihn, denn wie hieß es früher bei uns im Rheinland immer?
„Gott ist mit die Dummen!“
Neulich bei Günther Jauch
Jauch: Hier kommt jetzt die 500, - Eurofrage für Sie: Wie heißt es, wenn Priester keine Frauen haben dürfen und keusch leben müssen?
A: Zölibat
B: Eucharistie
C: Blasphemie
D: Pädophilie
Kandidat: Oh, das ist schwer, da kann ich nichts ausschließen. Ich rufe meinen Telefonjoker an, den Herrn Ratzinger.
Jauch: Was ist der von Beruf?
Kandidat: Papst!
Jauch: Da würd’ ich abraten; der weiss das nicht!
Fundstück
aus meinem Archiv aus dem Jahr 1990:
„Der Priester steht vor dem Altar
Er soll ein Brautpaar trauen;
Sein Sohn sitzt in der letzten Reih
Und mag nicht recht hinschauen.
Des Priesters Freundin weint vor Scham
Und weiss sich keinen Rat;
Der liebe Gott hat es gesehn
Und nennt es Zölibat!“
Autismus
Es geht beim Bischof Walter Mixa schon lange nicht mehr um den Verdacht, Kinder geschlagen zu haben. Es geht darum, dass er das abstreitet, dass er gelogen hat – auf Teufel komm raus! Die Kirche ist nicht, wie anfangs befürchtet, beratungsresistent. Nein, schlimmer, sie ist autistisch!
Von und Zu Guttenberg
sagte zu Ostern, die Vorgänge in Afghanistan „kann man umgangssprachlich, ich betone umgangssprachlich, als Krieg bezeichnen“. Denjenigen, der meint, deutsche Soldaten nach Afghanistan zu schicken, kann man umgangssprachlich, ich betone umgangssprachlich, als begriffsstutzigen Militaristen bezeichnen.
Haus der Schwiegereltern Jesus entdeckt!
Eine archäologische Sensation! In Jerusalem fand man bei Ausgrabungen das Haus der Schwiegereltern Jesus. Auf dem Tisch lag noch das aufgeschlagene Tagebuch, das die Schwiegermutter über all die Jahre geschrieben hatte. Unter dem Datum „Karfreitag im Jahre 33 nach Christi Geburt“ ist z.B. zu lesen:
„Oh Gott, unsere arme Magdalena! Jetzt ist ihr Mann, Jesus, vermutlich auch noch schwul! Mein Gott, dass grad mir das passieren muss. Heute habe ich gehört, dass Jesus gestern mal wieder mit seinen Kumpels gesoffen hat; „Abendmahl“ nennt er das glaube ich. Da soll er mit einem von denen, Judas heißt er, rumgeknutscht haben! Igittigitt! Wo soll das hinführen? Männer; ich sag nur: Männer! Was soll aus dem noch werden? Und aus unserer Magdalena? Am Ende verleugnet er die noch. Ach du lieber Gott; ich mag gar nicht dran denken! Der und seine Freunde entwickeln sich noch zu einem frauenfeindlichen Männerverein. Frauen sind für die doch nix wert. Wenn sie mal nicht das Zusammensein mit Frauen irgendwann ganz ablehnen. Aber dann: Gute Nacht, liebe Kinder! Dann könnt ihr euch auf was gefasst machen! Wahrscheinlich werden sie die Heiligen markieren und sich selbst für den lieben Gott halten, damit keiner sich traut, was gegen sie zu sagen. Heiland Sack! So’n Mist aber auch! Kruzifix noch mal!.....“
Nachrichten
Hartz IV
Berlin: Wie Bundesaußenminister Westerwelle mitteilte, sollen Hartz-IV-Empfänger künftig auch als Lehrer, Polizisten und Pfarrer im 1-Euro-Breich eingesetzt werden. Wer Leistungen vom Staat erhält, dürfe sich auch für Drecksarbeiten nicht zu schade sein. Alle gewählten Volkszertreter seiner Partei stimmten diesem Vorschlag zu.
Bischof Mixa
Würzburg: Bischof Walter Mixa hat sich gegen die Unterstellung, er sei ein scheinheiliger, zölibatärer Jesusdarsteller, der Kinder geschlagen habe, gewehrt. Er wies den Ausdruck „-darsteller“ entschieden zurück!
Ausgeflippt
Heute war in der Zeitung die erfreuliche Meldung zu lesen, dass die Flippers auf ihre letzte Tournee gehen. Leider enthielt die Meldung aber auch eine unerfreuliche Drohung: Einer der Flippers will „weiter Musik“ machen. Ja, mein Gott, geht denn jetzt jedes schwachsinnige Gedudel schon als Musik durch? Ich wüsste, wo man Flippergedudel erfolgreich einsetzen könnte (Westerwelle aufgepasst!): Als Abschreckung in der Telefonwarteschleife des Jobcenters.
Folgendes (wahre!) Erlebnis passt dazu:
Hartz-IV-er Verarschung!
Eine Bekannte von mir hat vor über 2 Monaten Hartz-IV beantragen müssen, bisher aber, obwohl sie keinen Cent besitzt, kein Geld bekommen. Sie braucht dazu nämlich Bankauszüge, die sie nur gegen Gebühr bekommt. Alle Unterlagen sind bei ihrem getrennt lebenden Mann, der nichts rausrückt (und z.B. auch nicht mitteilt in welche Krankenkasse er gewechselt hat). Um die Scheidung in die Wege leiten zu können, muss die Rechtsanwältin Prozesskostenhilfe für meine Bekannte beantragen. Dazu ist wiederum ein Hartz-IV-Bescheid notwendig, den sie aber (siehe oben) nicht bekommt.
Völlig verzweifelt, weinend und mit deutlichen suizidalen Äußerungen, bittet sie mich um Hilfe.
Also rufen wir die, auf dem Antragsformular angegebene Telefonnummer (0180….) an und landen in einer Warteschleife mit (schon jetzt) fürchterlichem Gedudel. Dieses wird von Zeit zu Zeit von einer freundlichen Frauenstimme unterbrochen: (wörtlich!) „Herzlich willkommen im ALG-2-Service-Center. (dudeldudel…) Wir sind gleich für Sie da! (dudeldudeldudeldudel…) Die nächste freie Leitung ist bereits für Sie reserviert. (dudeldudeldudel…) Bitte legen Sie nicht auf, wir sind gleich für Sie da. (dudeldudeldudel…) Wenn Ihnen die Wartezeit zu lange wird, rufen Sie zu einem späteren Zeitpunkt noch mal an. (dudeldudeldudeldudeldudel…)“
Verarschen können wir uns selber!
Also Westerwelle: Schlag doch vor, das bereits jetzt entsetzliche Gedudel durch Flipper-„Musik“ zu verschärfen. Vielleicht bleibt es dann nicht bei den suizidalen Gedanken und der Staat kann Sozialkosten sparen!
(Nur um die Geschichte zu Ende zu erzählen):
Nach vielen Versuchen und etliche nervtötende Warteschleifen später, ist es mir am folgenden Tag gelungen, einen lebendigen Menschen an die Strippe zu bekommen, natürlich nicht die zuständige Sachbearbeiterin, sondern irgendeine in Freundlichkeit geschulte Callcenterdame. Ich gebe ihr die Aktennummer und alle den Fall betreffenden Informationen und frage: „Können Sie mir bitte sagen, woran es in diesem Fall klemmt, dass kein Geld ausgezahlt wird“ und bekomme die Antwort: „Darüber darf ich aus Datenschutzgründen keine Auskunft erteilen. Sie müssen eine Schweigepflichtsentbindung und eine Vollmacht Ihrer Bekannten bei uns hinterlegen.“ Ob da jemand verhungert, interessiert offenbar wenig!
Inzwischen habe ich erfahren, dass auch mehrfach hinterlegte Vollmachten plötzlich verschwinden oder einfach „uns nicht vorliegen“.
Vielleicht sollte man sämtliche Jobcenter mitsamt ihren Callcentern tagelang megalaut mit Flippergedudel zwangsbeschallen. Vielleicht läuft dann endlich was! Die Verzweiflung wird aus allen Sachbearbeitern schreien: „Nehmen Sie sich soviel Geld wie Sie wollen, aber machen Sie das Flippergedudel aus, sonst flipp ich aus!“
Kritik schadet
Der FDP-Generalsekretär Lindner sagte: „Kritik am Außenminister schadet der Demokratie“. Wer einen Dachschaden hat, schadet aber auch, oder? Deshalb sei hier schon vor weiteren künftigen Gaga-Lindner-Sprüchen gewarnt.
- „Kritik am Krieg schadet dem Frieden!“
- „Kritik am CO²-Ausstoss schadet der Umwelt!“
- „Kritik am Zölibat schadet den Meßdienern!“
- „Kritik am Suff schadet dem Magen!“
- „Kritik an der Fettleibigkeit schadet der Gesundheit!“
Aufpassen: Kritik an Lindner-Sprüchen schaden der Intelligenz!
Alles gaga! Schade! Schade!
Südafrika ist schon Weltmeister
…zwar noch nicht im Fußball, aber bei den Vergewaltigungen. Mit den Frauen, die pro Jahr in Südafrika vergewaltigt werden, könnte man locker 4 WM-Stadien füllen! Hinzu kommt: Mehr als 20.000 Menschen werden in Südafrika pro Jahr ermordet. Wie lautet noch mal das Motto der kommenden WM? Ach ja: „it’s time to celebrate humanity“! Nie war ein Motto passender!
Spätrömisch dekadenter Esel Westerwelle
Heiner Geißler, der alte Sack. Respekt! Guido ist ein Esel! Besser kann man es – auch als Kabarettist – kaum sagen. Deshalb hier noch ein weiteres Geißlerzitat:
„Dabei gibt es auf der Erde Geld wie Dreck. Geld wie Heu. Es ist nur völlig falsch verteilt.“
Danke Heiner! Bei Attac bist Du richtig! Aber in der CDU? Tut Dir das nicht weh?
Käßmann
Mein Gott, der Zollitsch! Musste das denn sein?
(Das Aushängeschild an Frauenkompetenzist die Deutsche Bischofskonferenz!) Erst füllt er die Käßmann alkoholisch ab und dann sagt er auch noch: „Fahr doch! Fahr doch!
Fahr zur Hölle!“ Klar! Dadurch sind seine missbrauchenden Priester erst mal aus den Schlagzeilen. Dabei weiss doch jeder: Der Zölibat fällt Priestern schwer, wie allgemein bekannt; haben Sie keine Frauen mehrbleibt nur der Ministrant!
Lieber eine besoffene Bischöfin als hundert verklemmte kinderfickende Priester!
Steuerhinterzieher-CDs
Liebe Bundesregierung!
Kauft alle möglichen Steuerhinterzieher-CDs, die Ihr kriegen könnt! Etwas Besseres kann dem deutschen Volk gar nicht passieren.
- steht auf Hehlerei bis zu 5 Jahre Gefängnis („Wer eine Sache, die ein anderer gestohlen hat oder sonst durch … rechtswidrige Tat erlangt hat, ankauft…, um sich oder einen Dritten zu bereichern, wird mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren … bestraft.“) und somit wären unsere Regierungspolitiker erst mal weg vom Fenster und
- kann man den Steuerflüchtlingsarschlöchern (schließlich sind das auch Kriminelle) ihre Kohle abknöpfen und wir brauchen keine Steuererhöhungen mehr. (Versprochene Steuersenkungen waren für alle Normalverdiener sowieso nur Lug und Trug.)
Also: Abgemacht! Jedes wegen Hehlerei durch Ankauf von Steuerflüchtlings-CDs im Knast sitzende Regierungsmitglied erhält zum Trost eine CD „Lebensfreude“ von Berti Kurz gratis!
Baden-Württembergs wunderbare Wandlung
Vom Kasper zum Babyface!
Vom Holzkopf zum Schnullermund! Vom Öttinger zum Mappus!
Was bleibt?
Stuttgart 21 bleibt ein Milliardengrab!
Provinz bleibt Provinz!
Die Arroganz bleibt in der CDU!
Nachrichten
Berlin: Die neue schwarz-gelbe Regierung will die Steuern senken. Hartz-IV-Empfänger und andere arme Mitbürgerinnen und Mitbürger sind davon nicht betroffen, da sie keine Steuern zahlen. Die Steuersenkungen werden dazu führen, dass Kindergartenbeiträge, Eintrittsgelder in Schwimmbäder, Ausleihgebühren in Bibliotheken, Fahrkarten im Öffentlichen Nah- und Fernverkehr, usw. erhöht werden müssen. Hier sind dann allerdings Hartz-IV-Empfänger und andere arme Mitbürgerinnen und Mitbürger wieder mitbetroffen und können ihre Solidarität mit dem sparsamen Staat unter Beweis stellen.
„Kriegsähnliche Zustände“
Wie sagte doch unser neuer Verteidigungsminister Karl-Theodor von und zu, auf und davon, Guttenberg über Stalingrad 1944? Das waren damals „kriegsähnliche Zustände“? Ach ne, das war ja in Afghanistan 2009. Kriegsähnliche Zustände sind für den Soldaten und die zu beruhigende Bevölkerung so etwas Ähnliches wie „naturidentische Aromastoffe“ für den Verbraucher und Genießer. Also: eigentlich gar keine Natur drin; eigentlich gar kein Krieg drin! Aber wie soll man sonst dazu sagen, wenn man Bomben auf Zivilisten schmeisst? Es wäre etwas Anderes, wenn man zum Beispiel zu einem Smart sagt „autoähnliche Geh-Hilfe“ oder wenn man sagt, bei Mac Donalds gibt es „speisenähnliche Nahrungsmittel“. Auf der Billigtiefkühlpizza liegt ein „käseähnliches Kunststoffgeschmier“; der Öttingerbräu produziert ein „bierähnliches Klarsichtgetränk“. Auch die Wildecker Herzbuben überzeugen durch „gesangsverwandtes Eunuchengedudel“. Alles okay!
Aber ausgerechnet „kriegsähnliche Zustände“ in Afghanistan? Letztlich ist halt wohl auch zu Guttenberg nur ein „ministerähnlicher Schönschwätzer“.
Krieg in Afghanistan
Nun schickt der neue Friedensnobelpreisträger 30.000 zusätzliche amerikanische Soldaten nach Afghanistan. „Mutti“ wird sicher nicht lange zögern und ebenfalls zusätzliche Soldaten in die „kriegsähnlichen Zustände“ schicken. Nach Afghanistan? Was ist das denn für ein Land?
Nun, von den knapp 29 Millionen Einwohnern müssen 9 Millionen von weniger als 50 Cent am Tag leben. 90 % der Einwohner verfügen über keinerlei Sanitäranlagen. 60 % der Kinder unter 5 Jahren sind unterernährt. Afghanistan hat die höchste Kindersterblichkeitsrate der Welt (257 von 1000).
1000 US-Soldaten in Afghanistan kosten pro Jahr eine Milliarde Dollar. Im Jahr 2010 werden rund 110.000 US-Soldaten in Afghanistan zum Einsatz kommen. Macht alleine schon 110 Milliarden. Dazu kommen die Soldaten der anderen Alliierten. Aber selbst wenn man nur die US-Soldaten berücksichtigt, heißt das: Pro (hungerndem) Einwohner Afghanistans verpulvern die Amis pro Jahr etwa 3.800 Dollar.
Gibt es etwas perverseres? Da leben Leute von 50 Cent am Tag und die Besatzer geben für die Bewachung (statt für das satt werden) dieser Menschen über 10 Dollar am Tag aus! Ist Perversität jetzt schon friedenspreisverdächtig?
Neue Grippewelle
Eine neue Grippewelle ist
im Anmarsch; schlimmer als alle anderen zuvor. Es wird eine
Epidemie erwartet. Wir haben allerdings bereits den Impfstoff
gegen die sogenannte „Wassergrippe“ im Angebot. Schauen Sie
bitte unser breites Impfstoffangebot unter „Moselwein und
mehr“. Eine Flasche Moselwein am Tag und Ihre Wassergrippe ist
geheilt. Setzen Sie sich mit uns in Verbindung; wir beraten
Sie gern. Für Politiker haben wir auch Impfstoff mit
hochprozentigem Wirkungsverstärker.
Arme Schweizer
Schon wieder Löcher im Käse! Demnächst sollen in der Schweiz jetzt auch
noch die Zahlen des Dezimalsystems abgeschafft werden, da sie
eindeutig arabischen Ursprungs sind. Dann können sie gar nicht
mehr die Summen zählen, die steuerpflichtige deutsche Arschlöcher
auf Schweizer Banken transferieren. Irgendwann bleibt nur noch die
Schweizer Kuh, die den eidgenössischen Boden zuscheisst.
Hauptsache niemand schreit vom Minarett: „Heidi! Heidi!“
Schattenhaushalt
Liebe Frau Merkel, lieber Herr
Westerwelle,
ich möchte Sie bitten, mir mitzuteilen, wie
man, wenn man pleite ist, einen "Schattenhaushalt" einrichtet.
Angesichts meines derzeitigen Kontostandes bitte ich um eine
rasche Antwort.
Mit freundlichen Grüßen
Berti Kurz
Schweinegrippenimpfung
Also ich verstehe die ganze Aufregung über den
unterschiedlichen Impfstoff für Politiker und das gemeine Volk
überhaupt nicht. Es gibt halt kleine Schweine und große Schweine….
Jamaika
Über Grüne,
die Gelbe unterstützen, kann ich mich schwarz ärgern. Die frühere
Melone - außen grün, innen rot - ist verfault. Jetzt schmeckt sie
nicht mehr. Vielleicht kann der Trittin ja auch mit der Merkel,
dann würden unsere Soldaten in Afghanistan zukünftig vielleicht
wenigstens mit bleifreier Munition schießen!
Ein
junges Ding zum Kotzen ging,
schuld war nur der Burger-King
doch im Klo, so'n Fickdreck,
lag bereits ein Big-Mäc!
So'ne
Scheiße!
Die
Tigerente
Der "Tiger" Guido Westerwelle
(Lieblingslied: "Ein richtiger Mann muss immer wie ein Tiger
sein") und die "Ente" Angela Merkel (Lieblingslied: "Ententanz")
haben ihre Absichten vor der Wahl nicht verschwiegen. Keiner kann
hinterher sagen, er habe es nicht gewusst. Ganz im Gegenteil; die
Mehrheit der Wähler hat sich unglaublicherweise unter anderem für
Folgendes entschieden:
- Es werden in Zukunft noch mehr
Soldaten im Zinksarg nach Hause kommen. Es gibt keine
Rückzugsstrategie aus Afghanistan. Menschenleben wird fahrlässig
aufs Spiel gesetzt und geopfert.
- Vertragsbruch! Es gab
konkrete Vereinbarungen zu den Restlaufzeiten der Atomkraftwerke.
Diese werden gebrochen. Die Tigerente gibt selbst Pannenreaktoren
wie Krümmel ("die deutschen AKWs sind die sichersten der Welt",
halten aber leider keinen Flugzeugabsturz aus) eine neue Chance.
- Stromkonzerne verdienen sich daran tot und dämlich, ohne dass
sie mit diesem Geld zum Beispiel "Asse 2" sanieren müssten.
-
Es wird keinen allgemeinen Mindestlohn geben.
- Es wird weniger
Kündigungsschutz geben.
- Studiengebühren bleiben genauso
bestehen wie Kindergarten und Kita-Beiträge.
- Die
versprochenen Steuersenkungen werden solange mit höheren
Sozialabgaben kompensiert bis zum Schluss unterm Strich diejenigen
weniger in der Tasche haben, die jetzt schon am meisten leiden.
"Nur die dümmsten Kälber
wählen ihre Metzger selber",
doch die Deutschen wollen sich quälen
indem sie Tigerente
wählen!
Wahlhilfe
„Was soll ich wählen?“
Wir geben Ihnen hier Entscheidungshilfen für die Bundestagswahl am kommenden Sonntag. Geben Sie sich bitte für jede Aussage, der Sie zustimmen, einen Punkt und zählen Sie Ihre Punkte zusammen:
- Ich erwarte eine ehrliche Politik und transparente Entscheidungen.
- Politiker sollen nach der Wahl zu dem stehen, was sie vor der Wahl versprochen haben.
- Ich möchte, dass Politiker die Gefahren der Atomkraft ernst nehmen.
- Ich möchte, dass Friedenspolitik über allem steht. Raus aus Afghanistan!
- Der Besuch von Kindergärten, Schulen, Universitäten und anderen Bildungseinrichtungen ist kostenlos.
- Ein „Verdienst“ über 500.000, - € pro Jahr wird nicht individuell ausgezahlt, sondern automatisch für die Bildung und für die Renovierung maroder Kindergärten, Schulen und Universitäten benutzt.
- Politiker sollen zugeben, wenn sie etwas nicht verstehen und keine Ahnung haben. Wer nichts zu sagen hat, soll die Klappe halten!
- Jeder, der über die Höhe von Hartz IV zu entscheiden hat, soll vorher mindestens drei Monate lang selbst von diesem Betrag leben müssen und erst danach entscheiden.
- Jeder Kriegsminister (auch wenn er sich Verteidigungsminister nennt) muss mindestens einen Monat an vorderster Kriegsfront Dienst leisten.
- Umweltminister wohnen künftig nur noch neben AKWs oder auf der Asse und ernähren sich ausschließlich von Genfood.
Auflösung:
0 Punkte: Wählen Sie doch, was Sie wollen. Ihnen ist nicht mehr zu helfen!
1 – 4 Punkte: Gehen Sie nicht zur Wahl, bzw. machen Sie Ihren Stimmzettel ungültig: Es gibt keine Partei, die Ihren Ansichten entspricht.
5 – 7 Punkte: Gehen Sie nicht zur Wahl, bzw. machen Sie Ihren Stimmzettel ungültig: Es gibt keine Partei, die Ihren Ansichten entspricht.
8 – 10 Punkte: Gehen Sie nicht zur Wahl, bzw. machen Sie Ihren Stimmzettel ungültig: Es gibt keine Partei, die Ihren Ansichten entspricht.
11 und mehr Punkte: Sie haben sich verrechnet; es waren nur zehn Punkte möglich.
Zitat
„Unser ganzes Wirtschaftssystem beruht darauf, Dinge zu kaufen, die wir nicht brauchen, von Geld, das wir nicht haben, um Leute zu beeindrucken, die wir nicht mögen.“
(Richard David Precht)
Merkel und Steinmeier machen Werbung für Nichtwähler
Beim lang erwarteten Duell zwischen Merkel und Steinmeier sind die Nichtwähler eindeutig als stärkste „Partei“ hervorgetreten. Abschreckender und alternativloser kann Politik nicht mehr sein. Wie bei einem alten Ehepaar geht der Streit darum, ob die Zahnbürste rechts oder links im Becher steht, aber nicht: Sofort raus aus Afghanistan! Sofort raus aus der Atomenergie und aus Asse und Gorleben! Weg mit der Rente mit 67! Kindergärten, gute Schulen und Studium gratis! Vermögenssteuer für die Reichen! Jeder „Verdienst“, der die 500.000 Euro im Jahr übersteigt, geht sofort in die Bildung und die Sanierung maroder Schulen und sozialer Einrichtungen!Aber:Nix von alle dem! Armes Deutschland!
Werbung
Auch andere machen irreführende Werbung, zum Beispiel die Firma „Clear Blue Digital“. Sie sagt: „Der Schwangerschaftstest sagt Ihnen nicht nur ob, sondern auch wie lange Sie schon schwanger sind“. Ja, aber ein echter Fortschritt wäre es erst, wenn er auch sagen könnte: von wem!
„77 % der Dermatologen empfiehlt Head and shoulders“. Das heißt: Immerhin 33 % der Dermatologen sagt: Das Zeug ist der letzte Scheiß!
Bundestagswahl fällt aus!
Die internationalen Wahlbeobachter der ASZE haben die für den 27.09.2009 geplante Wahl zum Deutschen Bundestag abgesagt. Grund dafür waren nicht nachvollziehbare Ausschlusskriterien für einzelne Parteien durch den Bundeswahlleiter Roderich Egeler. So habe dieser beispielsweise die Partei „PARTEI“ von der Bundestagswahl wegen „mangelnder Ernsthaftigkeit“ ausgeschlossen. Inzwischen könne man aber in der Politik ohnehin die Narren nicht mehr von den Ernsthaften (gibt es die überhaupt noch?) unterscheiden. So sei zum Beispiel das Versprechen der SPD, also einer Partei, die seit 11 Jahren (mit-)regiert, jetzt auf einmal 4 Millionen Arbeitsplätze zu schaffen, völlig gaga. Das Gleiche gelte für die CDU: Wenn eine „Forschungsministerin“ Schavan für verlängerte Laufzeiten maroder Atomkraftwerke plädiert, die nicht einmal gegen Flugzeugabstürze gesichert sind, so sei dies entweder ironisch gemeint („Späßle g’macht!“) oder eben völlig durchgeknallt. Ein Guido Westerwelle von der FDP bringe es fertig zu plakatieren „Leistung muss sich wieder lohnen“ und gleichzeitig gegen Mindestlöhne zu sein. (Nahalla – Marsch!). Grüne schickten Soldaten nach Afghanistan. (Tätää, Tätää, Tätää!). Dagegen sei der Dachschaden bibeltreuer Christen von der PBC, die gegen die Arbeitslosigkeit anbeten, vergleichsweise gering und möglicherweise noch ambulant zu behandeln. Aus all diesen Gründen musste daher nach dem Gleichheitsprinzip, mangels ernsthafter Alternativen, die kommende Bundestagswahl abgesagt werden.
Bierschampoo
Mein Bierschampoo, vertreten durch die Firma Hagner GmbH aus Freudenstadt, hat mir leider immer noch nicht geantwortet. Ob sich die alten Ritter vielleicht doch nicht mit diesem Schampoo die Haare gewaschen haben? Liebe Hagnerianer, klärt uns doch bitte auf!
Wahlkampf 2
Der Generalsekretär der FDP, Dirk Niebel, antwortete in einem Interview:„Neben anderen in diesem Zusammenhang relevanten Fragen werden auch die für dieses Problem maßgeblichen Sachverhalte derzeit ermittelt, geprüft und bewertet. Aus den Ergebnissen werden auf rechtlich tragfähiger Grundlage gegebenenfalls Schlussfolgerungen abzuleiten sein.“ Wie lautete wohl die dazugehörige Frage?
- Essen Sie zum Frühstück lieber Käse oder Nutella?
- Sind Sie für den Ausstieg aus dem Ausstieg aus der Atomenergie?
- Hoffenheim oder Bayern?
- Gibt es ein Leben vor dem Tod?
Die Antwort passt immer. Bei der FDP ist es völlig wurscht, was Sie fragen.
(Ich vermute in Dirk Niebel übrigens entweder einen Kabarettisten oder einen Ideenklauer. In meinem Kabarettprogramm heißt es in einem fiktiven Abgeordneteninterview nämlich ähnlich auf alle Fragen: „Ich bin Ihnen sehr dankbar, dass Sie gerade mir diese Frage stellen. Es war uns schon immer ein besonderes Anliegen und wir werden auch in dieser Frage alles Mögliche tun, um zu einem positiven Ergebnis zu kommen.“)
Wahlkampf
Was sollen
wir wählen? Schauen wir uns doch mal die Aussagen auf den
Wahlplakaten an und beginnen mit den Parteien der großen
Koalition.
Die SPD rät:
„Frank-Walter Steinmeier anpacken. Für unser Land.“
Ja meinen die denn
wirklich, dass das hilft? Und sollen wir ihn dann nach der Wahl
wieder loslassen? Wen packen wir denn dann an? Guido? Ach Gottchen,
nee, lieber nich!
Bei der CDU
ist klar: „Wir haben die Kraft.“
Denn Dein
ist das Reich und die Kraft und die Herrlichkeit; in Ewigkeit!
Amen! (Wie bei einem BMW!)
(nächste Woche: Die
Horst-Schlämmer-Partei, HSP, „Hasenpower“, Yes-weekend!)
Biershampoo
Neuerdings wasche ich meine Haare mit
„Biershampoo“. Warum soll das, was mein Bauch mag, schlecht für
meine Haare sein? Auf der Plastikflasche ist vorne ein alter
Ritter „St. Georg“ zu sehen. Das Haarwaschmittel sei „nach altem
Rezept“ zusammengestellt. Leider verrät die Aufschrift nicht, wie
die alten Ritter an all die Inhaltsstoffe gekommen sind, weshalb
ich die Herstellerfirma H. Hagner GmbH in Freudenstadt schriftlich
mit folgendem Schreiben um Auskunft gebeten habe:
„Sehr geehrte Damen und Herren,
seit einiger Zeit bin ich zufriedener Nutzer
Ihres „Biershampoo“, das „nach altem Rezept“ zusammengestellt
wurde. Der abgebildete Ritter St. Georg wird ja von Ihnen in
Zusammenhang gebracht mit dem „Stammhaus gegr. 1851 zu Köln“. Ich
möchte Sie bez. dieses alten Rezeptes daher fragen, wie die Ritter
(gab es die denn 1851 überhaupt noch?) an folgende Inhaltsstoffe
Ihres Shampoos gekommen sind: Sodium Laureth Sulfate, Disodium
PEG-4, Cocamido Mipa-Sulfosuccinate, Laureth 3, Sodium Chloride,
Cocamidopropyl Betaine, Citric Acid, Sodium Benzoate, Potassium
Sorbate, Benzyl Benzoate, Amyl Cinnamal, CI 15510, CI 15985, Ci
19140?
Für Ihre Antwort möchte ich mich im voraus sehr
herzlich bei Ihnen bedanken und verbleibe mit freundlichen Grüßen
Berti Kurz“
Leider ist bis heute keine Antwort eingegangen.
Ich werde Euch auf dem Laufenden halten.
Schickedanz
Arme Quelleerbin! Jetzt muss sie auf Hartz
IV-Niveau darben und sagt, dass sie ihr Obst und Gemüse aus dem
eigenen Garten essen muss. Also, liebe Hartz IV-er, worauf wartet
ihr noch? Geht in Eure Gärten und holt Euch da Euer Obst und
Gemüse! Oder: Geht besser gleich in den Garten von der
Schickedanz! Hartz IV-er halten zusammen!
Zitat
Ich habe noch ein schönes Zitat gefunden; diese
Mal von Sebastian Horsley:
„Wenn Gott wusste, dass ich ein Drogenwrack
werde, warum hat er mich dann so schön gestaltet? Natürlich glaube
ich nicht an Gott, Religion ist die größte Lüge der Menschheit.
(…) Könnten Pferde malen, wäre der Himmel voller gemalter Pferde.
(…) Der Gedanke an ein Leben nach dem Tod ist so geschmacklos wie
der an Sex nach der Eheschließung.“
In eigener Sache:
Sorry, wir hatten eine Zeit lang Probleme mit unserer Software. Jetzt sieht es wieder besser aus und mein FKK kann wieder regelmäßig erscheinen. Also noch mal: Entschuldigung! Und: Auf ein Neues!
(Sehr nett von Berti das er mich in den Schutz nimmt. Nicht Er war schuld, sondern der der die Webseite zuverlässig warten sollte. Also hier auch von mir "ENTSCHULDIGUNG!!!".
Gruss Michael)
Ulla Schmidt…
… also wirklich. Mit solchen Lapalien wie dem geklauten Dienstwagen kriegen wir die nie los. Ach, wenn sie doch ein paar Brötchen im Spind liegen gelassen hätte oder ihr Privathandy im Geschäft aufgeladen hätte oder einen alten Pfandbon über ein paar Cent im Geldbeutel vergessen hätte: das ist immerhin ein Kündigungsgrund. Aber die paar Tausend Euro Verschwendung für einen Dienstwagen, da sagt doch keiner was. Es steht ihr doch zu!
Steinmeier…
…verspricht 4 Millionen neue Arbeitsplätze und Vollbeschäftigung bis 2020. Hat der noch alle Tassen im Schrank? Da sitzen einige Menschen für Weniger in den Psychiatrien! Vergleiche doch mal spaßeshalber die Prognosen und Versprechungen von 1998 (also 11 Jahre zurück) mit der heutigen Realität. Oder die Zahl der SPD-Wähler!
Comeback 1
Schumi; bravo! Welch ein glänzendes Comeback! Zu blöd zum Motorradfahren will er wieder in die Formel 1 zurück und dann kriegt er Halsweh; wahrscheinlich kriegt er ihn nicht voll genug!
Comeback 2
Glücklicher Boris! Jetzt ist er wieder schwanger. Muss arg dunkel gewesen sein in der Besenkammer!
Frechheit siegt!
Wetten, dass der Althaus wieder Ministerpräsident wird in Thüringen? Wer keine Alternative hat, der wählt auch eine Pistensau!
Gaga 1
Neues vom Kasper:
-
„Herr Jaschinski hat mein volles Vertrauen,…deshalb stimme ich
gegen ihn!“
-
„Herr Filbinger war kein Nazi,…deshalb entschuldige ich mich für
diesen Satz!“
-
„Angela Merkel hat mein volles Vertrauen,…deshalb will ich selber
Kanzler werden!“
Gaga 2
„Wir in Europa“
Welch eine Aussage auf dem Europawahlplakat der CDU! Erbärmlicher,
phantasieloser, unsinniger und dümmer geht es nicht mehr. Dafür
geben die Geld aus! Unser
Geld! Und hinterher beklagen sie sich wieder, dass die
Wahlbeteiligung so gering war. Ja, sollen wir uns wirklich an
so was beteiligen?
Warum nicht: „Merkel allein zu Haus“ oder „Glemser in aller Welt“.
– Herr, Obama dich unser!
Nachrichten aus Glems
Glems:
Das neue Glemser Wahrzeichen, der Fauser-Kran, soll nun im Rahmen
der Aktion „Unser Dorf soll schöner werden“ aufwendig renoviert
werden. Die verrostete Basis wird sorgfältig abgetragen und hinter
der „Traube“ runderneuert wieder aufgebaut werden. Seinen Zweck,
Autowracks von der einen Seite des Hauses auf die andere zu
befördern, kann er auch von dort aus erfüllen ohne direkt im Blick
der Einfallstraße zu stehen.
Glems:
Als neues Eröffnungsdatum des Seiz-Getränkehandels im alten
Seizgebäude in Glems gilt nun der St. Nimmerleinstag. 5 Jahre nach
Planung des Projektes, ist Andi Seiz nach wie vor damit
beschäftigt, Paletten voller Getränkekisten von einem Lager in das
andere zu fahren. Zur Abwechslung und wohl auch aus Langeweile
stapelt er seine Paletten zwischendurch hin und wieder mal in
seinen Laster, denn Müßiggang ist aller Laster Anfang! (Mal sehen,
ob nächste Woche der St. Nimmerleinstag ist!)
Glems:
Wie bekannt wurde, soll das Wappen von Glems, das ein altes
Posthorn enthält, geändert werden. Gemäß der heute in Glems
üblichen Postzustellung wird es künftig durch eine Brieftaube
ersetzt.
Horoskop
Was die Sterne uns verraten; heute: Der Stier!
Neulich beim Astrologen:
„Wann und wo sind Sie geboren?“
„Am 4. Mai 1953 in Düsseldorf um 12.00 Uhr mittags:“
„Ah; dann sind Sie Stier! Stiere kratzen sich gerne, wenn es sie juckt. Stiere sind dafür bekannt, dass sie gerne etwas essen, wenn sie hungrig sind. Sind sie sehr müde, schlafen sie auch schnell ein. Stellt man sie danach jedoch unter eiskaltes Wasser, werden sie wieder hellwach. Im Sommer, wenn die Sonne heiß vom Himmel brennt, kleiden sie sich gerne etwas luftiger und verachten auch hin und wieder nicht das Schwimmen in einem See oder einem Freibad. Ganz anders verhalten sie sich jedoch – typisch Stier – im Winter. Fällt das Thermometer unter den Gefrierpunkt, suchen sie bereits nach kurzer Zeit gerne eine beheizte Stube auf.
In der Liebe sind sie wahre Genießer. Haben sie eine Liebe gefunden, freuen sie sich. Haben sie noch keine gefunden, suchen sie weiter oder geben sich mit dem Status quo zufrieden.“
Lesen Sie nächste Woche: „Die Bergmaus“, das Tierkreiszeichen der in Glems Geborenen.
Das richtige Verhältnis 1
In Baden-Baden demonstrierten jetzt 200 Menschen beim Nato-Gipfel. Damit nix passiert, waren 15.000 Polizisten im Einsatz. Das macht pro Demonstrant ca. 75 Polizisten. Ich denke, da ist man relativ auf der sicheren Seite. Um SchülerInnen etwas einzubläuen, stehen in der Regel pro SchülerIn nur 0,0-irgendwas an Lehrern zur Verfügung. Vom Verhältnis der SchülerInnen zu SchulsozialarbeiterInnen ganz zu schweigen. Aber wer redet denn heute noch von Winnenden?
Das richtige Verhältnis 2
684 Beschäftigte im Finanzministerium erhielten im Jahr 2008 zusammen knapp 350.000 Euro Leistungszulagen. Der Chef der Deutschen Bank, Ackermann, bekam im Jahr zuvor einen Bonus von fast 13 Millionen Euro.
Das richtige Verhältnis 3
Die Postbank meldet für 2008 einen Verlust von 821 Millionen Euro. Dennoch erhalten ihre Vorstände Sonderboni in Höhe von 11,5 Millionen Euro.
Neidisch…
…bin ich ja gar nicht. Der Ackermann hat ja sein Gehalt jetzt freiwillig auf 10 % von früher beschränkt und bekommt lediglich noch 1,4 Millionen im Jahr. Ein Vorschlag zur Güte: Acki und ich kriegen zusammen nur noch eine Million Euro im Jahr. Weil der Acki so wahnsinnig schuftet, soll er meinetwegen 600.000 Euro kriegen und ich bescheide mich mit den restlichen 400.000 Euro. Wäre doch okay, oder. Ich verspreche auch, dann nicht mehr neidisch zu sein!
Wattestäbchen
Es heißt jetzt nicht mehr das Wattestäbchen, sondern die Wattestäbchen. Seit Rech weiß man in Baden-Württemberg, dass Wattestäbchen weiblich sind!
Der Papst und die Gummis
Muslime können ihre Frauen schlagen,
Katholiken können keine Kondome tragen,
Juden können am Sabbat nicht schaffen,
alle Gläubigen machen sich zum Affen!
Es ist scheißegal, an was Du glaubst,
ob an Pumuckel oder den Klabautermann;
so lange Du die Liebe lebst,
kommt keine Religion dagegen an!
(aus der unveröffentlichten musikalischen Revue „Hä?“)
Natürlich…
…muss man Waffen verbieten und ächten!
…muss man die Taliban und alle anderen Idioten entwaffnen!
…muss man allen Kindern, Jugendlichen und Erwachsenen alle Möglichkeiten nehmen, überhaupt an Waffen zu kommen!
…muss man Bölleridioten ihre Kanone wegnehmen!
…muss jeder den Kriegsdienst verweigern!
…muss man brutale, gewaltverherrlichende Computerspiele, Filme, etc. erst gar nicht herstellen dürfen!
Aber hat jemals einer, der Waffen baut, aus den Katastrophen gelernt? Hat jemals eine Regierung nach einem Massaker oder einem Krieg moralischer gehandelt? Solange man mit Waffen Geld verdienen kann, hat die Gewaltlosigkeit keine Chance! Wetten, dass auch Winnenden nicht ausreicht, diese Erkenntnis in Handeln umzusetzen!
Viagra
Weißt Du wie eine Viagrapille von innen aussieht? Nein? Ach, musst Du auch immer eine Ganze nehmen!?
Jesus!
Wenn Jesus noch einmal auf die Welt käme, was wäre er dann wohl? Eher Papst oder eher arbeitsloser Hartz IV-er? Vermutlich wäre er zumindest wieder ein Jude!
Dialog
Kennt Ihr den kürzesten Dialog im Rheinland, mit dem aber alles gesagt ist?
„Unn?“ - „Muss!“
Lidl
Beim Lidl wird man gefeuert, wenn man einen Pfandbon in Höhe von 1,30, - € vergisst abzurechnen. Manager, die bei Banken Millionen in den Sand setzen, bekommen dennoch (dafür?) ihren Millionenbonus. Wann kriegen endlich die, die den Hals nicht voll kriegen, wenigstens ein paar auf die Fresse?
Mißfelder
Ach du Scheiße! Der Vorsitzende der Jungen Union, Philipp Mißfelder, meint, eine Erhöhung der Hartz IV-Sätze käme nur der Tabak- und Spirituosenindustrie zugute. Man gönnt diesem Knallkopp, dass er mal eine Zeit lang auf diesem finanziellen Niveau leben müsste. Dass für seine Kinder pro Tag nur soviel Geld fürs Essen zur Verfügung steht, dass es nicht einmal für die Kantine in der Schule zu einem warmen Mittagessen reicht.
Ein schwerer Missbrauch seines Amtes! Eine verbale Misshandlung von Armen! Eine Missachtung des Grundgesetzes, das die Würde des Menschen für unantastbar erklärt! Einfach ein Mißfelder! Wann trennt sich die CDU endlich von diesem Mist(felder)? Vielleicht sollte er lieber gleich von sich aus demissionieren. Er kann den Mehdorn ja direkt mitnehmen.
Preisrätsel (Auflösung)
Das Lösungswort unseres Preisrätsels lautete: Ratzinger!
Da keine richtigen Lösungen eingegangen sind, hier eine neue Chance: Beantworten Sie bitte folgende Fragen:
- Wieviel Prozent der Kinder in Deutschland müssen bereits von Hartz IV leben?
- Um wie viel Soldaten plant die Regierung das Bundeswehrkontingent in Afghanistan aufzustocken? (Afghanistan ist der angrenzende Staat, der unsere Sicherheit am meisten bedroht – etwa vergleichbar mit der Bedrohung Israels durch den Gazastreifen.)
Einsendeschluss ist der 28.2.09. Schicken Sie Ihre Lösungen bitte an Berti@bertikurz.de. Der ausgeloste Gewinner erhält eine „Lebensfreude“; die wird er nach der Lösung des Rätsels dringend brauchen.
Preisrätsel
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